To my dearest HK

自从身边多了个你之后，
我发现我快乐了。

因为你总是让我感觉到自己
被你高大的身躯呵护着，
被你温暖的大手紧握着，
被你的灵魂深深地爱着。

与你一起的时候，
我没有一刻不觉得幸福。
比起以往的恋情，
那些所谓的幸福快乐根本算不上什么。
是因为你的爱把我融化了？
还是你本来就是对的那个？

我相信此时此刻的你
是真的深爱着我！

谢谢你对我那么好。
你知道吗？
有时我感动得想哭倒在你的怀里！

多么希望你就是对的人。
可是，
其实我很害怕这甜蜜只是瞬间的。
亲爱的，我爱你。

by_bittercoffee

Blogging

大家都说我的部落格很伤感。
是的，
我也这么认为。
因为我觉得快乐的时光
总是过得特别快，
所以不应该把那短暂的时间
用来写部落格，
应该好好的去享受每一分每一秒；
伤心的时间呢，
却总是特别长，
把时间消磨在部落格上就最好不过了，
又可以发泄不好的情绪，
可是一举两得啊！

所以，
每每我不开心，
第一时间想到的就是这里了！
也就因为这样，
大家都觉得我是个非常情绪化的女生。

不否认，
我的确很容易因为我在乎的人或事而伤心，
也很容易因为我在乎的人或事而开心。

其实，
我 就是这么简单！

by_bittercoffee

死刑

每个人都说我很固执。
是的，
偶尔我也这么认为。
也不知道这性格到底是好还是坏？！
当然在某方面是不好的。

如果我在意的东西被重复提了三遍还没被兑现，
我就会放弃，
并且判那件事死刑，
也就是说我不会再做同样的事！
或许，
会有更极端的反应出现。

这是因为我会自动打开我的保护层，
避免自己再次失望，
或者再次受伤。
这是人的本性吧！

对于你，
一次就够了。
因为
你给我的失望远远超越任何人，
伤害也远远深过任何人！

只因为你是我最在乎的人。

by_bittercoffee

我们的爱

我们的爱，
很平凡 也很不平凡。

我们的爱，
并不特别轰轰烈烈，
但却爱得比谁都还来得深。

我们的爱，
是崭新的一页，
但感觉上就像多年了的感情。

我爱你就像你爱我一样，
你爱我就像我爱你一样。
简简单单，
却很甜蜜。

你说：“时间会证明我对你的爱。”

by_bittercoffee

不安

只要你离开我的视线，
我就会着急地寻找你的影子；
只要你离开我的身边，
我的心就强烈的不安。

我 就是如此的没有安全感！

我知道这一切需要时间与信任，
我也知道我可以信赖你，
可是一眨眼，
种种不好的画面又浮现了。

如果一开始我什么都不知道那该有多好！
但是，
谢谢你对我坦白。

心里没有一刻不忐忑不安，
对你的一切总是特别敏感，
可是 我不能告诉你。
就算告诉你了，
问题还是存在，
所以我每天都在倒数那一天的到来！

[相信我所希望的，一切就会成真]

by_bittercoffee

记忆被唤醒了！

为什么你总在我抽身离开时出现？
你好像知道我就快忘记你了，
所以你出现，
好让我不会把你给忘记。
你出现一次，
我就需要更多的时间来平复心情！

已经好久 我没想念你了，
我今天还很自豪地那么认为，
我终于可以摆脱你了！

嘀……嘀……
电话里有一封简讯。
看见了你的名字，
我的心跳再次加速。

当时的我明白了，
我还是没法把你从我脑海里删除。
我只是把你深深的埋藏起来，
只要有什么刺激物，
就可以触醒那记忆。
那简讯就是其中一种刺激物。

你到底是抱着怎样的心态发简讯给我？

你不知道
我看见你的简讯时，
心 是痛着的！

by_bittercoffee

生日特别篇

就连生日这一篇，
我还是会提起你。
或者应该说，
生日这么重要的日子，
我怎么会不想起你呢？

可是，今天对你而言并不重要。

其实我非常痛恨这样的自己：
无论有再多想念你的文字出现在这部落格，
你还是看不见。
就算看见了，
又能怎样？
两条平行线终究不会有交叉的一天。

去年的今天，
我们还没认识对方；
今年的今天，
“我们”这两个字已经不存在了。
我以为今年的生日会有一点点特别，
因为有你的陪伴，
可是本来的那么一点点的特别，
如今变得更特别了，
因为你的缺席让我觉得世上只剩我一个人。

都是那仅仅超过半年的回忆陪伴我度过分离了的这半年。

我一点都不开心，
好想大哭一场。
《雏菊》将会是今天的压轴，
因为男女主角的爱情很凄美，
就让我把泪流完吧！

我明明知道我们是那两条平行线，
所以只要让我这么想念你就好。

祝我生日快乐。

by_bittercoffee

十二点的钟声还没响起

再过三小时就是我的生日了。

23.06.2011

我很努力的回想起以前的今天和明天，
可是我竟然想不起我到底是怎么度过的！
记忆里都是些零碎的画面，
痛恨自己的记忆力差劲。

今年的生日非常特别，
因为是在考试期间度过的。
刚考完了唯一一张让我紧张害怕的试卷，
算是上天给我的安慰吧。

非常意外的，
我的阿姨、叔叔、和两位朋友都是6月23日的寿星！
在此祝福以上三位。

没有家人的陪伴，
没有朋友的欢笑声，
我呆在宿舍里等着十二点的钟声响起。
我不是灰姑娘，
却希望得到像灰姑娘一样的幸福。

by_bittercoffee

还没能

我们从前常去的小店，
一样络绎不绝；
与你常经过的道路，
依然车水马龙；
所有拥有我们快乐回忆的地方，
还是像昔日般人来人往。
只是缺少了我们，
让这些美好的地方变得不再完美。

世上的一草一木
没有因为我们的分离而迁移，
而地球还是绕着太阳转。
熙攘的街道上，
人们来回徘徊，
却带不走我悲伤的心情，
也改变不了我想念你的心，
只因我还没得放下你。
此时此刻的心情，
从前到现在都不曾改变过。

半年了，
不长也不短。
我以为我早已忘了你，
可当我看着你的照片，
我还是会触景伤情。
原来你埋藏在我内心十万尺之下，
早已根深蒂固。

我想改变什么，
可是我还没能。

by_bittercoffee

他们

那个他，
不是我的初恋，
却是我第一个爱得那么深的人，
曾经以为他就是我的全世界，
可是他却把我伤得遍体鳞伤。
疗伤的过程让我伤害了许多人，
这是恶性循环吧！
我们的故事非常曲折，
回忆里的片段嘲笑着当年青涩的自己。

那个那个他，
偶然的相识造就了当时的我们。
他时常跟我说哲学，
每回我都似懂非懂地回应，
期待着下一次的哲学课，
因为那是我们最靠近的距离。
他没有喜欢我，
所以我们没有在一起，
可是他从以前到现在给我的感觉还是那么的好。

那个那个那个他，
有一双强而有力的手臂，
宽阔舒适的肩膀，
是我靠过最安全最温暖的港湾。
他的成熟稳重是我所追求的，
可是我的关怀体贴却不是他要的。
如果还有再一次拥抱的机会，
我一定不会让他有第二次的逃离，
可惜他终究不会了解。
我的爱，
躺在蓝蓝的深海里，
等着被他唤起。

那个那个他，
是与我距离最远的爱人。
我认为我是爱他的，
因为他总是那么的可爱，
总是那么的让人无法抗拒。
这段故事绚丽灿烂，
却也最短暂。
我以为我爱他不深，
可是分离总叫人寂寥伤感。
许久后，
看见他那俊俏的脸庞，
我的心还是痛的。

那个他，
有一对深邃的眼睛，
就是那双眼把我迷倒。
彼此的爱已萌芽了，
可是那段感情还没孵化就夭折了。
曾经有一段时间，
我害怕踏上那座天桥，
因为目送他离开我总会不舍地流泪。
过了好久好久的一段时间，
当我再次站在天桥上往下看，
心里是黯然神伤的，
但已不再是当年那滋味了。

那些他们，
我爱的 我不爱的，
我被伤害的 被我伤害的，
都在我生命里留下了足迹；
下一次的轮回，
是否依然守护着我？
被爱纵然幸福，
但我宁愿选择我爱的人爱着我，
也不愿让我不爱的人爱着我。

有爱就有伤害。

by_bittercoffee

结婚去

结婚 对一个女生而言，
是最重要的决定！
你决定把你的一生交到另一个人的手里，
从此，
就是两个人生活在一起。
这 非常不简单！

其实
在很久很久以前，
我就已经常常在想：
以后我的婚礼一定要在白色教堂举行，
周围布满许多白色玫瑰白色丝带；
婚纱一定要用雪白色，
裙摆也要很长很长；
婚戒要我自己设计；
最重要的，
白马王子一定要是我很爱很爱的人，
而他也很爱很爱我！

最近，
听说了许多人要结婚。
我都好感动，
因为他们找到了自己的另一半，
并决定携手共度一生，
为对方许下了下半辈子的承诺！

那时的我以为，
寻寻觅觅的我终于找到了那个他，
以为他会是我这辈子的幸福；
可是到最后，
原来他不曾属于我。
所以现在的我特别感慨！

我也想结婚去啊，
可是谁来当我的男伴呢？

女生一辈子最可悲的，
莫过于嫁错郎！

祝福大家找到属于自己的幸福！

by_bittercoffee

付出=/=回报

或许

那是个错误的决定。

我不该回应你，

不该让自己再次沉迷于你，

不该允许自己再次想念你。

突然觉得自己好可笑，好可悲！

当初的我不说什么，
好让你能放心地走；
后来的我才发现，

不管当时我有没有说什么，

你都会走得那么安心。

付出从不等于回报！

如果当初我能忍住不哭，
假装我什么也不知道，
你会不会停留

直到我能用力地微笑，

然后慢慢地离开？

我尊重你的选择，

所以我沉默、装作坚强，

只要你 幸福 快乐 就好。

我的爱情因为太认真而输掉！

by_bittercoffee

思念的泪水

最近的我又开始疯了，
开始想念他。
回忆里有他的 都会浮现在脑海里。

非常非常意外的，
今早我竟然收到了他的短讯。
5.08am
我以为那是在梦境里，
可是又是那么的真实。
我晃了晃脑袋 确定这不是梦，
可还是难以置信所发生的一切！
或许
是我不敢再奢望得到他的任何回应吧！

我以为我恨他！
可是那一瞬间我发现：
我恨不了他。

看着那短讯，
我的心情是复杂的 却不恨了他！

一点的心疼
一点的想念
一点的伤心
一点的高兴
一点的..............

我坐在图书馆里，
眼泪竟然掉了下来。
我非常确定，
那是想念的眼泪！
可是这份想念只能被收藏起来。

我回到了几个月前的自己。
真的只有他，
能影响我一整天的心情。
我的天空恢复灰色。

by_bittercoffee

我是个小女孩

从第一眼看见你，

我就知道我的日子不再悲，

因为你会好好地呵护着我；

我也会小心翼翼地守护这份感情，

不让它受伤！

我想念你了！

想念你撒娇的声音，

像个小孩，

多么的温柔。

不知不觉，

我也变成了个小女孩。

就想躲在他宽大的臂弯，

依赖着他。

当你沉醉在爱情里时，

不管你是个女生还是个女人，

你都会变成个小女孩。

by_bittercoffee

多年以前

当时年幼无知，

也不知道那到底是爱还是纯纯的喜欢。

最终靠不了岸，

一直把那感觉搁置一旁。

如今面对时，

我竟然可以一笑而过，

嘲笑那个单纯的自己。

我从来只相信感觉。

感觉不在了，

一切就完了。

而那感觉也不会重来！

如果当初是有结果的，

或许如今的一切会不一样。

可是也很难预测那时的我们会走到今天的哪里？

毕竟 我们都太年轻。

by_bittercoffee

日记本

那本藏在抽屉里的日记，
本是用来记录我与他的甜蜜事迹，
如今却只能记载着我独自的伤心。

数着数着，
快乐的 原来就只有那么几页；
悲伤的 就是全部减去快乐的。

还记得那天，
我还特地买了不同颜色的彩色笔，
不同的颜色代表着不同的心情。
可是，
一半以上的文章是灰色的。

每每我一情绪化，
我就会向它诉苦，
过后呢 心情就会好转。
可是我已有好一段时间没碰它了。
不是因为我不再伤心，
而是我对我的悲 已经腻了。

再悲也没用，
因为 他始终看不见。

by_bittercoffee

好转只是假象

其实
我的世界并没有那么灰。

或许前一阵子是灰得黑暗的；
可现在已渐渐地好转了。
只是
我总让自己沉溺在悲伤当中，
不愿走出那边境。

这世上能用语言所表达出来的感情，
大概就只有悲伤是适合我的吧！

我明白我不该这样，
可是就当作迁就我吧！
因为只有这样，
我才觉得那些美好的过去是真实的。

请给我一些时间，
可是我不确定那期限是多久。
或许
那期限就是当我遇见下一次的幸福。

痛 提醒自己受过的伤害，
悲 让我记得那份甜蜜。

by_bittercoffee

重生

今天
终于
我的天空不再灰！

不知怎么的，
心情特别好。
好得我有点不知所措。

或许因为
今天的我做了一个重大的决定，
那决定足以影响我一生该走的路！
所以我没时间去想起他。

或许因为
今天的我看了精湛的相声表演，
那表演让我好开心地、打从心里地笑了！
所以我没办法悲伤地想起他。

或许因为
今天的我有太多的事情等着我去完成，
那些事总烙印在我脑海里！
所以我的脑袋没有多余的空间留给他。

这是我离开他之后，
第一天那么快乐，
第一天打从心里地笑，
第一天觉得不应该再颓废下去，
第一天想要好好地爱惜自己，
第一天想要好好地享受当下。

单身 让我重生！

by_bittercoffee

纵容

其实书包很轻，
手里的那两袋也轻得可以。
我本可以自己一个人回宿舍，
不需要载送。

可是每每想到又要踏上那条道路，
那该死的感觉又来了。
再次沉溺在灰色世界，
因为想你的心情又来临了。

所以我才会想：
暂且纵容我吧！

爸妈送我回宿舍的路上：
我是寡言的，
心情是复杂的。

我不是因为大小姐 才需要别人在送，
而是因为伤心，
所以特别想要别人的纵容
来弥补得不到的爱。

by_bittercoffee

依然是朋友

如果一对情侣分开了，
大家应该可以当朋友吧？
能成为朋友吗？

曾经，
我恨他，
因为他离开了我，
没有一点提示，
没有一个理由 地离开了！
我发了疯似地寻找，
也没有一点线索。
音讯全无。

当时觉得 就算他不爱我了，
可是至少我们可以当朋友吧，
让我知道他的近况，
让我知道他会不会像我一样伤心。

因为我的心是系着他的，
所以我希望我们还能联系；
他的心不再系于我了，
所以他不希望有任何交际。
是这样 对吧？

就算要离开，
也请你用五年 十年 二十年的时间来离开。

by_bittercoffee

笑

不知不觉 半年了，
可是却是如此的草率了结，
多少会有一些不甘吧！

是的，我只是不甘愿。
我这样告诉我自己。

我微笑，
只是不想让别人猜穿；
我放声大笑，
其实只是隐藏悲伤的其中一个途径；
我沉默，
是因为我放空 不想想太多。

快乐不能被学习，
也学习不了。
快乐是发自内心地笑。

我多么地渴望我可以真正地笑，
可是我做不了。

至少我只是目前不能。

by_bittercoffee

孤单的路途

从前，
是两个人的路；
如今，
却变成了我一人走的路。

这条道路还是一样，
一草一木都没变，
可是我的心情变得不一样了。
眼泪有没有流下来 我忘了。

路途上，
脑子总想着你。
走这条道路上，
你总会握着我的手，
多么温暖的大手 给予我温度。
我总会靠着你的肩，
多么宽大的肩膀 让我依靠。

我想你了 好想好想
只想知道 你过得好不好？

by_bittercoffee

没办法

我知道我该停止，
可是我没办法压抑那思念。

我知道你不好，
可是我没办法不对你着迷。

我知道我该放下，
可是总需要时间来冲淡一切。

我知道，我知道，我都知道。
可是我有什么办法？
说得简单，
你做得到吗？
这一切 谈何容易？

快乐和伤心只是一线之差，
可是我偏偏倾向伤心的那一面！
我只能一直地徘徊，
徘徊在悲伤边缘。

只因为我没办法。

by_bittercoffee

纏繞

以為睡覺可以麻痺那感覺，
因為睡覺可以讓腦袋休息，
不需要去想太多的事。
原來我錯了。

潛意識裡我還是在意的......

就算睡覺還是會夢見。
我自認控制得很好：
白天盡量不去想，
只是偶爾會放空；
可是夜裡不由得我控制，
不由自主的出現了種種畫面！
那感覺太可怕了......
每一天啊，
怎麼就纏繞著我不放呢？！

太可怕！

這是潛意識的問題。
當你越是努力的壓抑著一件事時，
它就會出現在你的夢裡，
是如此的清晰，
讓我差點以為夢裡的一切就是事實！

我現在連睡覺也害怕了，
因為裡頭總會出現某些事！

by_bittercoffee

伪装

我微笑着，
可是却带着一丝伤感，
觉得很对不起自己，
因为我没好好地爱惜自己，
却也爱惜不了。

伪装 带着面具在总人面前放声大笑，
我以为我掩饰得很好，
那也是我自认的最佳状态，
可是还是被猜穿了。

我崩溃了，
以睡觉来麻痹自己。
可是觉得好傻。
是的，很傻。
可是无所事事时，
又无莫名地悲伤起来。

我需要人陪。

by_bittercoffee

以为

我以为一切都很好，
我以为那只是小事一桩，
我以为这只是过渡期，
我以为回到过去 不远了；
然而，
这都是我以为，
事实并不如此。

我该接受了。
也是时候接受了。

可是却难免掩饰不了悲伤。

by_bittercoffee

选择

我讨厌选择！

选择需要很大的勇气，
可是我天生胆小。
害怕做错决定，
害怕自己会悔不当初，
所以一直以来把那选择难题摆在一旁，
不敢触碰！
停留在原地......

选择自己爱的人呢？
还是爱自己的人？

或许后者会比较幸福吧。

可是我没有勇气踏出那一步！

by_bittercoffee

今天，感性的我

突然发现，
原来身边有许关心我的人。

当我心情低落时，
会有一些人出现来安慰我；
当我闷得发慌时，
会有一些人出现让我解闷。

[ 不好意思，人数太多了，无法一一例出。请大家对号入座 ]

你们都是在乎我的人，
可是我有时反而没有好好地去了解你们、关心你们。

想说：
对不起，让你们担心了；
谢谢你们一直以来的关心。

其实我很幸福。

by_bittercoffee

失而复得

你有试过这感觉吗？
失而复得，
这是一种很可怕的感觉——让人又爱又恨！

你有一件很重要的东西不见了，
你以为 它从此就这样消失了；
可是后来你又发现原来它并没有不见。

这时你会很开心很开心，
就像整个人飘到天上去，
晚上也会睡得特别香甜、安慰。

我不想再有这种感觉，
属于我的东西就不该不见。

by_bittercoffee

心情的写照

此时此刻的心情就像窗外的天空——灰色阴沉，没有一点的蓝色。
我不喜欢。
而且还下着雨，所以显得有点朦胧。
这正是我内心世界的写照，
许多的不确定与迷茫。

我不喜欢灰色的天空；
我喜欢灰色的字迹，因为那是伤感！

这心情：
也许是失恋，也许是孤独

14 January 2011
12.26pm
by_bittercoffee